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记得小时候常常光了脚在湿滑的地上划“十”字，划完了还要单着腿立在十字的中央打转，再然美滋的欣赏自己的杰作--一个凹限的小洞，那情形久久不能忘。还记得那时单腿打转时我总习惯向右旋转，也就是习惯顺时针的方向。方向是自由的，没有选择的烦恼，向左向右都是快乐，只有习惯的不同。
后来上学的路上也会遇到一些十字路，由于前进的方向是熟悉的，而且是固定了的，除非想多绕一些弯，多浪费一些时间。所以，那时只要走到十字路口，我会机械而迅速地选择向左还是向右，从来没有错过，也从来不必为此伤神动脑。在我的印象里，对于十字路的选择从来都是斩钉截铁十分果断的。中考、高考的志愿填报都是如此，想好之后就定了，定了就没再改过。
可是现在，我却站在了一个巨大“十”字的中央，因为关键，向左向右都很难。
这巨大的“十”字其实是我自己努力“拼”来的，而且是带着极理想主义的色彩。当初在基层在一个还算很好的单位，工作虽然累点，日子过得还很好。累完了回到家，就会感觉到一种内心的温馨。但是不知为什么，时间久了骨子里那份上进的渴望又冒出来，就像《沧浪之水》里的池大为。于是，选择了考上一级的岗位。没想到，阴差阳错地就考中了。但是兴奋只持续了几天，越是临近离开温暖的家，心里就越是有一股莫名的愁怅。思前想后，没有结果。

在“走一步看一步”的心态下，我被动而忧虑地来到了省城，同时为人事关系暂时还留在原单位而暗暗庆幸——路没堵死，还可回头。两个月来，我几乎没停过权衡利弊与得失。世上没有什么事可以完美无缺，只是追求幸福的最大值。可是，来到省城，新的困难和挑战接踵而至，现实与理想的距离相差很远，并非当初想像的简单。上班第一天，听到领导跟我说：“能够放弃原来不错的工作，从事这份事业，面对新的挑战，让人敬佩。”时心里想哭。是啊，事业是我所求，可事业不可能是全部。有一次出差，与一市州调来的同事同住一房，新同事对自己当初的选择后悔不迭。我心里听着，想着自己的事，不停地问自己“我的选择对吗？”原单位的同事都为我能够到省城工作而高兴，都说“起点高，塘大好养鱼”之类的。这是一种感觉。另一种感觉是，对于我的选择，新同事们大都不要理解，有一次，一女同事诡秘的跟我说，“你是不是跟老婆感情不和呀……”我大笑，差点被全单位的人听到。后来，又有一个同事说，“你不会是因为在原单位呆不下去了吧，到省里来找罪受？！”是啊，别人说什么都不重要，重要的是我自己心里的感觉只有我一个人能够体会。如果不是为了儿子，不是为了家，不是为了那份浓浓的爱和一个男人的责任，我为什么要到省里来？事业吗？职位吗？我看，一个人最后还要回归到家的怀抱中来，无论他官几品，权倾几方。所以，于我而言，温馨的家是最重要的。二个月的时间，足够彻底洗一次我的灵魂，或许我真的不该来省城。就像一个人为了得到几棵大树，却要失去一片森林。面对理想，我是对的；而面对现实，我错得体无完肤。留下来，无疑会对我的事业增添十分的色彩，会登上一个更受人尊敬的台阶。它的代价却是两地分居，重新购房安家等等，还有不能在家和妻子牵着儿子的小手自由自在的漫步，几乎是将原来的基础推倒，重新来建。很多人劝我，相信困难总会有办法来克服，生活总会逐渐好起，需要的只是时间。是啊，时间！我还会有多少时间？生的长短虽然不可预料，但终究不是无限的，每个人都会逐渐老去，包括我，包括我心爱的妻子。当初妻子嫁给我时，我一无所有，我答应过她，会让她越过越好。结婚三年，妻子跟着我苦了三年。妻子不敢买自己钟爱的衣服，不敢吃任何零食，甚至没有买过一盒稍贵的胭脂，甚至我们不敢在几万元的债务下要小孩，妻常说，我们苦点无所谓，真不希望儿子再跟我们受苦。真不忍心再让自己的女人再为了我一个虚无飘眇的所谓事业所谓理想吃苦受累。也不希望儿子这么小就跟他的父亲在一个陌生的城市里挤来挤去，飘浮不定。我的唯一理想，就是让她们好好生活，幸福地生活。
“十”字的两头，一边是爱，另一边也是爱。为了爱，我考出来；为了爱，我要回家。妻说，支持。尽管如此，站在“十”字的中央，我还是左右为难。真希望，若干年后，说起往事，我还能够笑以面对……